002.舊夢

    6月9日

    我端坐在床上，怔怔的看著那個裝了兩盒藥的柜子，思緒也不知飄到了哪裡。

    記得很小的時候，我和那些小夥伴們一樣，也喜歡到處玩鬧，喜歡釣龍蝦，一切都和一般的小孩那樣，跑來跑去，也不知道為了什麼。可是從什麼時候開始呢？我喜歡上和那些小女孩玩，開始喜歡蹲在家裡玩過家家。

    原本我一直覺得這沒什麼，孩提時期就這麼在與小女孩的玩鬧中過去了，直到後來到了初中，身體發育了，性別觀也漸漸被這世界樹起，猛然發覺和女生一起玩太過異常了，異常的令人笑話，令我成為同學眼中的笑柄。於是我開始和班上的男生玩在他們中熱門的遊戲，跟他們一起去網吧，甚至會為了融入男生這一群體，跟著他們在廁所學抽菸。

    也是從那時候開始，我學會了偽裝自己，即使看著那些女生踢毽子，玩著女生之間的遊戲，聊著她們的話題心中感到羨慕，卻還是一轉頭就跟那些男生一起聊著遊戲，說一些下流的三俗段子，不管心裡是多麼的討厭。

    這樣也蠻好的，如果一切不變的話。可是在某一天，卻突然發現自己發育後原本身上那些可以無視的東西卻開始愈演愈烈，體毛越來越旺盛，，聲音也變得厚重起來，最難以接受的事我竟然起了生理欲求，這些因為男性荷爾蒙縮帶來的東西令我感到厭惡，我開始討厭自己的身體，討厭這具不為思想所控的皮囊。

    甚至於我喜歡上了平時一起上放學的同學，是個同性，天知道這對我是多大的驚嚇。雖說那時我沒有同性戀這一概念，並不知道這會被他人所不齒，但我也知道這種喜歡是不對的，我是個男的，應該喜歡女人才對。

    可是我似乎對女人一點興趣都沒有，後來家裡有了電腦，我立刻就在網上查詢了關於喜歡同性是怎麼回事，然後我就決定這輩子把自己曾經喜歡過男人這種事情永遠的藏在心裡。

    一直到不經意見看了某些十八禁的玩意才發現，原來我喜歡男人並不是一件很大的問題了，比這個更大的問題是，我居然在里番中代入了女性？！

    這些藏在心底的東西每時每刻都在成長，愈演愈烈，平時在學校將自己偽裝成一個普普通通的內向男生，可是一回到家，我開始在網上裝作女生，開始學習偽聲，開始在淘寶逛女裝，雖然知道自己似乎越來越不對勁，也知道自己這樣做是一件很奇怪很奇怪的事情，可是卻無法控制，腦海里也總是不停的想：如果我是女的多好。

    初中畢業的時候，我知道了偽娘以及藥娘這個概念。

    我開始瘋狂的尋找那些關於偽娘和藥娘的資料，希望自己也能成為這一類人，可是因為天生長相的原因，我沒法化化妝就可以成為一個以假亂真的偽娘，於是我把目標轉向了藥娘。

    潛入藥娘群，跑到藥娘吧里去尋找應該吃的藥，看她們吃藥前後的變化，心裡就越來越希望自己成為一個漂漂亮亮的藥娘，如果有可能的話，我或許還能在家人的支持下成為一個真正的女人。

    然而這一切都被媽媽打斷了。

    我被媽媽拉扯出了我的世界，然後被她怒吼為什麼暑假兩個月呆在家裡什麼事情也不做，被她逼著去了鄉下外公家附近找工作，希望我能和外界多交流。

    可是被強行拉出自己世界的我根本不願意和她做交流，同時已經進入青春叛逆期的我開始對媽媽沒有任何好臉色，對著她怒吼，她讓我往東我就往西，同時更進一步的將自己藏在了自己的世界中，每天躲在房間裡對著網上的男人裝女孩。

    「十六七歲的男人了，天天在鎖著門門也不出飯也不吃……」

    後來，我總能聽到媽媽在電話里向七大姑八大姨訴說對我的抱怨。

    「他這樣子以後怎麼娶老婆？怎麼讓我抱孫子？天天蹲家裡能做什麼？就算讀了好的大學又能做什麼？」

    媽媽是不可能接受我變成一個女人的……

    我這時才突然發覺，媽媽一直以來都希望我以後能為她添孫子，能在日後當一個頂天立地的大男人。

    原本的衝動開始冷卻，我開始仔細的思考自己當一個藥娘，甚至變性的可行性。

    如果我真的選擇當一個藥娘，選擇以後去做手術變成一個女人，那麼媽媽不可能會接受我的吧？爸爸也不會接受的我，雖然從小到大都沒有見過爸爸，只是在電話中和他每周聊上兩句，但是從我才初中爸爸就一直詢問我有沒有女朋友這件事上就可以知道，他肯定沒法接受我成為一個女人。

    況且媽媽還是個大嘴巴，如果我真的選擇了這條路還被她發現的話，那麼或許下一刻，所有的親戚朋友都會知道我的事情，然後通通用看怪物的眼神看著我吧？

    想想就覺得恐怖。

    立刻壓制了自己當一個藥娘的想法，但還是和以前那樣在網上裝成女人和其他人聊天，後來我來到了剛剛畢業的這所高中。

    在高中我是寄宿在學校宿舍的，天天和那五個舍友廝混在一起，一開始我還裝作自己大男人的模樣，後來被他們影響，慢慢的女心也就淡了，雖然還有一些，但是至少裝的更像了，甚至於我成了宿舍的舍長，成了五個舍友的老大哥。

    然後我就戀愛了，原因是這個女孩很符合我的審美觀，並且嬌小可愛，惹起了我對她的保護欲。

    我總算喜歡女人了，一直在一起的話，我就再也不會去想著當一個女人，也不可能會被奇怪的目光注視了，不再是一個奇怪的人，或者說變態……

    如果一直這樣下去的話，就不可能有人會知道我內心的齷蹉事了，如果可能的話。

    可是單純因為外表和保護欲所形成的愛情實在不靠譜，雖然一直都很喜歡，卻因為和她在一起漸漸的有了其他的想法。

    好羨慕她個子小小的，好可愛……

    為什麼我的腿不像她那麼細？

    臉上肉肉的，為什麼我瘦的臉都凹下去了？

    ……

    為什麼我不是一個女人？

    為什麼呢？

    我甚至想過，如果真的有來世，我甚至願意去死，然後選擇投胎成一個女生。

    這幅身體真的好討厭，明明我抱著女朋友的時候一點別的想法都沒有，可是某噁心的玩意總會有些令人作嘔的反應。

    我明明很喜歡她的，但總會有些奇怪的想法悄然在我腦海里浮現，在之後，我們分手了……

    沉重的敲門聲突然打斷了我的思緒，媽媽在外面大聲的喊著，讓我去吃飯。

    晃了晃頭，回應了一聲，但是目光依舊盯著那個柜子。

    雖然我長的很男人，但是據說吃藥會讓人變的漂亮吧？即使不行，以後也能整容的吧？

    雖然爸爸媽媽都不可能接受我，但是我可以藏著掖著，等到大學畢業後遠走高飛，他們也不可能管得到我了吧？

    反正跟媽媽關係不好，爸爸更是遠在外國一輩子沒見到過……

    好想變得像前女友那樣漂亮。

    目光有些迷茫了，神差鬼使的伸出了手，拉開柜子，看著柜子深處靜靜的躺著的兩盒藥。

    抗雄激素藥以及雌激素藥……

    不吃的話就太浪費了。

    這個無關緊要的念頭卻成了壓倒理智的最後一根稻草。